什麼是情緒勒索？心理學博士：6階段擺脫父母的情緒勒索！

情緒勒索常出現在一段親密關係的溝通之中，親子、情侶、朋友甚至職場之間都有可能出現。雙方關係越是緊密，越可能發生。發生當下，雙方可能都沒有意識到，直到這種不健康的溝通不斷重複，漸漸破壞彼此的關係。今天MindDuo要帶大家認識什麼是情緒勒索的特徵、例子、它利用了哪些情緒、有哪些常見的手法、哪些人容易被情緒勒索、以及該如何擺脫。

情緒勒索的概念，由心理學博士Susan Forward在1997年提出。Susan Forward同時也是著名的心理治療師，她將多年的諮商經驗寫成暢銷名著《情緒勒索：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？》。

根據Susan Forward的著作，情緒勒索是指：「利用你的情緒與感受，來控制你的行為，或說服你用他們的方式看待事情」。

情勒通常建立在雙方非常珍惜彼此的關係，或是一方了解另一方的秘密、弱點。當對方因為自己的需求沒有被滿足，於是利用你對這段關係的重視、關心，嘗試控制你的行為，完成他們的需求。這時候，勒索就發生了，他們是勒索者，而你是被勒索者。

情勒常發生在父母與孩子間的親子互動、情侶之間、職場上。因為親情是最自然、緊密的關係，所以親子間的情緒勒索，也是特別常發生的狀況。這往往會讓雙方建立不健康的溝通習慣，甚至漸漸惡化彼此的感情關係。

要求孩子完成事情，是生活中常遇到的狀況。但要求的事情合不合理，是否只是爸媽個人的需求？孩子真的適合，也想要這麼做嗎？還有提出要求的方式、說法，這些因素都有可能構成情緒勒索，造成不健康的親子溝通關係。

其實以下每個階段都有可以中斷情緒勒索的機會，這仰賴雙方在對應的階段，能夠意識到這段溝通其實已經陷入情勒的狀況，必須做出對應的動作，終止這段不健康的溝通。以下以親子互動作為情境範例，也可以替換成情侶或職場的情境代入喔！

根據Susan Forward的說法，情緒勒索的過程分為6個階段：

勒索者提出要求，希望對方照他的意思行動。

父母的要求：「你這學期開始，下課就去補習班唸書吧」

通常是因為提出了不合理，或是對方不想做的事情，才會進入到後面的階段。如果勒索者（以親子來說就是父母！）能夠改用雙向溝通的方式，與孩子一起討論後再做決定，而不是單方面的要求、命令，那麼情緒勒索的問題其實就從根本被解決了，雙方也進行了很健康的溝通。

被勒索者不想接受勒索者提出的要求，或是認為這是不合理的要求，不想做這件事，所以選擇抵抗。

孩子的抵抗：「不要，我不想去補習班！」

在一般的人際關係中，遭到拒絕後，通常事件就結束了，不會進入到後面的階段。如果被勒索者能堅決地反抗到底，不答應對方不合理的要求，那麼勒索者也只能摸摸鼻子放棄。但是在孩子還沒長大前，通常不太敢完全反對爸媽到底，因此親子間的健康溝通，還是仰賴爸媽的意識與行動！

因為受到抵抗，勒索者決定給予更多壓力，讓對方接受自己的要求。

父母心中的想法：「我要想辦法讓他去補習班，他平常最喜歡什麼？是玩手機！」

由於情緒勒索通常建立在很緊密的關係上，因此勒索者有機會可以進一步施壓，讓自己的目的達成。如果勒索者在受到抵抗之後，可以試著去了解對方為什麼拒絕，進行雙向溝通，就能終止情勒。施加更多壓力，控制對方的行動，單方面決定事情的結果，反而會失去溝通的效果，惡化彼此的關係。

勒索者利用對方的情緒，直接或間接地引誘、威脅對方接受自己的要求。

父母的威脅：「你如果不去補習班，就不准你玩手機了」

較常見的威脅方式有兩種：其一是直接威脅要做出對對方不利的事情。另一種是打悲情牌，間接地利用對方的罪惡感來引誘他行動。不論是哪種威脅，都是利用對方的恐懼、罪惡、內疚等負面情緒，對於被勒索者，都是一次不好的互動體驗。只能仰賴勒索者意識到自己正在進行威脅，並且停止動作，才能結束情緒勒索。

在勒索者的威脅之下，讓被勒索者產生恐懼、罪惡、內疚，於是決定妥協，接受了對方的要求。

孩子決定順從：「我在學校已經上很久的課了，不想下課還要去補習班。但是為了可以玩手機，我只能忍耐做我不想做的事」

順從會讓人有事情圓滿解決的錯覺，但實際上是單方面的妥協，滿足了另一方的目的，進行一次不健康的溝通。如果被勒索者能夠繼續堅持拒絕，不讓對方的威脅得逞，那麼勒索者也只能摸摸鼻子放棄。但同樣地，孩子可能要到一定的年紀，才敢堅決對爸媽說不，因此要避免情緒勒索發生，還是需要爸媽們的努力！

勒索者成功了一次後，下次有其他需求時，又會透過相同的手段威脅利誘，達成目的。

父母心中的想法：「下次他挑食的時候也用這招好了！」

發生後才意識到也不嫌晚！只要其中一方能發現這次失敗的溝通其實是情緒勒索，並且下次面對相同狀況時，能夠雙方確實溝通，交流彼此想法，不讓溝通淪為單方面的要求、威脅，這樣就脫離情勒的迴圈，也代表彼此都成長了！

情緒勒索主要利用了恐懼（Fear）、責任（Obligation）、內疚（Guilt）這三種情緒。Susan Forward巧妙地將3種情緒的英文開頭合在一起，就變成FOG，也就是迷霧的意思。恰好反映了陷入情勒中的親子、情侶們，身在迷霧之中，不知道該如何擺脫。

「我害怕他生氣、不再愛我、離開我」

這種害怕被拋棄、被討厭的恐懼，很常被情勒者利用。越是缺乏自信、過度在意對方的想法，擔心造成對方不悅，導致即使面對不合理的要求，也難以拒絕。

「我辛苦養你長大，就答應我這一件事情會怎樣嗎？」

「他為我做了好多，我做這件事好像是應該的」

情緒勒索者會強調自己的辛苦付出，讓對方覺得答應這一點要求，似乎是理所當然的責任。這個狀況常常出現在對小孩過保護的直升機父母，因為對孩子全心全意地付出，而理所當然地要求孩子也有所回報，要求他們做某些事情。這種類似強迫的責任感，實際上是一種道德綁架。

延伸閱讀：別當直升機父母！4個步驟改善直升機父母的特質

「如果我因為拒絕他，讓他生氣了，我會覺得很內疚」

「他都為我做這麼多了，我卻沒有回報他，感覺有點內疚」

內疚常伴隨著恐懼與責任這兩種情緒出現，覺得會發生讓對方不悅的狀況，是自己的疏失錯誤。但很多時候，這些其實是錯誤的內疚感，實際的問題不一定在自己，只是身陷在迷霧之中，讓我們無法看清真實的狀況。

孩子不受控的大吼大叫、抱怨、哭鬧、耍賴，親愛的家長，你也曾遇過類似的狀況嗎？作者以第一人稱的視角，來描述孩子的暴怒與失控，從貝拉的一天中，我們可以看見許多細膩的呈現，例如貝拉和媽媽逛超市時，路人的眼光；以及貝拉躺在地上耍賴時，鄰戶人家的側目等等。

每個人都有生氣的情緒，最重要的是，慢慢接納情緒，管理情緒，不被牽著走，做自己的主人！

情緒勒索有4種常見的手法，讓被勒索者不自覺地落入圈套，容易被對方說服。如果發現對方正在使用以下的說法，要意識到這可能是情勒！爸媽們在跟孩子對話時，也要注意以下的NG行為，避免無意識地對孩子造成壓力！

「我沒想到你這麼自私」

透過貼上一些負面的標籤，讓被勒索者懷疑自己的品格、動機，把焦點轉移，讓人忽略了這個要求本身合不合理

「你現在不夠冷靜，你再想想看」

「你還太小了，不懂事啦，這件事就真的是這樣」

勒索者會表示，我們會拒絕他們的要求，是因為我們失去理智、沒有判斷能力。進而讓我們懷疑自己的判斷，掩蓋要求本身的不合理性。

「爸爸跟我一樣覺得你應該這麼做」

勒索者嘗試把其他家人、朋友、權威性人物當作後援，為自己的說法背書。這些後援通常是對方很在意、很尊敬的人，因此讓原本的要求變得很有說服力，難以拒絕。

「為什麼你不能跟妹妹一樣聽話？」

透過跟其他人的比較，尤其是身邊親近的人，讓被勒索者覺得問題在於自己。其他人做到了，自己好像也應該做到，因此忽略了要求本身的合理性。

孩子常常因為詞彙量不足，而無法確切告訴大人自己究竟在氣什麼，不僅讓大人傷透腦筋，孩子同樣也很頭痛，因次只能用憤怒的情緒，以及暴躁的行為，來宣洩壓抑心中的不滿。究竟解決孩子生氣最好的方法是什麼呢？

在處理孩子生氣的情緒時，父母也可以給孩子來個魔法抱抱，更能有效解決問題喔！

具備以下5種人格特質的人，特別容易成為情緒勒索的被勒索者，因為他們難以拒絕對方的要求。從這當中也可以看到恐懼、責任、內疚，這三種情緒對方被利用的狀況。

如果你發現自己有下列的人格特質，在接受別人的要求時，要特別小心對方是否正在對你情緒勒索，避免不自覺地成為被勒索者。

1. 過度希望被認同：擔心拒絕要求會讓對方生氣，不被對方認同
2. 過度息事寧人：不想引起任何紛爭，因此答應對方任何的要求
3. 過度自責：太多錯誤的內疚感，認為都是自己的責任，因此妥協接受要求
4. 濫用同情心：為對方著想太多，忽略了自己的感受，以及要求的合理性
5. 過度自我懷疑：缺乏自信也會容易把責任歸在自己身上，不太會拒絕要求

總結來說，在一段感情關係中，對自己多點信心，學會拒絕不合理的要求，不要壓抑自己的感受來成全他人。這樣才能避免成為情勒的受害者。

如果是親子關係，孩子們的年紀還小時，可能對人格特質的概念還不完整，也無法意識、表達自己心中的想法。因此仰賴爸媽們對情緒勒索的認知，才能避免不健康的溝通，建立良好的親子互動關係。

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臨床心理師：讓孩子覺得自己正在參與討論

MindDuo曾和曾心怡臨床心理師訪談這本 《逃離吧！腳就是用來跑的》心理師提到 ::

• 使勁全力，卻發現對方好像還是很難感覺到我們的感覺，雖然很想要愛他，可是我卻覺得在愛她的過程中遍體鱗傷，這時候我就會請這樣子的大人們走開一點，那個走開，不見得是跑得遠遠的，不代表有罪、不代表逃避，走開有時，反而就像這本繪本裡面講的，離開這些沒辦法想像你的感覺的人，但你可以有辦法找到一些，可以懂妳、愛妳的人，來收服內在的感覺。

家長可和孩子討論：「爸爸媽媽有沒有讓你感到很想要逃走的時刻？」藉此，家長可觀察自己有哪些情緒勒索的特徵，小朋友的回答可能是：打我、罵我、逼我等等。有時會本就向鏡子，透過睡前的真摯問答，能讓父母反思：自己的這些行為是有必要的嗎？有沒有更好的辦法？

例如，父母可回應：我知道自己表現出生氣的樣子，讓你很害怕，其實媽媽也不想這樣，媽媽只是有時很累，有時迫切地想讓你學到什麼，避免你受傷。如果這讓你感到不舒服，也許可以討論看看，怎麼做會比較好，好嗎？

心理師提到：會想要逃跑，是因為”無力感”，所以，破除無力感的方法就是：讓孩子覺得自己正在參與討論。

身處在社會，就宛若身處一張緊密的人際關係網，難免會遇到討厭，應付不來的情況，也許親愛的小讀者無法完整理解社會的冷暖，但別忘了，無論是1歲，還是100歲，我們都有腳，自由的腳。要不要逃跑，由我們決定！

被某人傷透心，跟不對的人待在一起，持續消磨精力……這些情況，你也曾遇過嗎？這本書就是要告訴你：「別再浪費時間啦！從那些陰霾中跑開吧。」

就像日劇：「逃避雖可恥但有用」所要傳達的核心精神，這本繪本打破了「逃避=懦弱」的刻板印象

被情緒勒索後該怎麼處理？有時，孩子會因為害怕情況變得更糟，而不敢表達意見，或是害怕自己表達能力不好，而放棄訴說委屈。

這時，父母可引導孩子：「如果說不出口的話，試著用畫畫的方式告訴我吧。」透過畫完後的圖，父母可和孩子一起討論畫中的人物、行為、情緒，藉此了解孩子的內心世界，例如讓孩子畫下”家庭”，爸爸在做什麼，他的情緒怎麼樣？媽媽在哪裡呢？她在做什麼？等等

推薦給個性柔順，不擅長拒絕的你。
某天，小紅母雞撿到一把麥子，小紅母雞不喜歡一個人工作，於是，她想找三個朋友一起合力種植，不過，最後卻換來無限次的推託和拒絕。
香噴噴的蛋糕出爐，毫無貢獻的朋友們，又爭相搶著分食。
小紅母雞於是開始分「每個人應得的一份」：「一塊給發現小麥的人，一塊給種小麥的人，一塊給採收麥穗的人，一塊給搬小麥去磨坊的人，一塊給做蛋糕的人，最後一塊，，是給我的，我忍受你們這麼多，這是我應該得到的。」
親子可互相探討，小紅母雞這麼做是”小氣”嗎？面對想不勞而獲的夥伴，我們又該以什麼態度面對？遭受不合理待遇時，該怎麼捍衛/保護自己的立場？

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