fbpx
mindduo
menux

孩子情緒失控了嗎?情緒指導的正確教養方法!

孩子情緒失控

現今的育兒「專家」都集體反對體罰,因為研究不斷顯示,這會妨礙孩子品行、情緒,甚至是智力的發展。但是,這當然延伸出一個很實際的問題:爸媽該如何教導2至4歲的幼兒呢?

這年紀的孩子,前額葉皮質發育尚未成熟,理智無法戰勝情緒,可能還沒有興趣要遵守爸媽的規定呢!

暫時隔離法是什麼?算是懲罰嗎?

美國大部分專家都建議爸媽採用「暫時隔離法」(Timeouts),這方法看似妥當,沒有暴力但仍能吸引孩子的注意力,而且讓親子雙方在情緒高漲時,能夠給彼此所需的喘息空間。

可是,任何孩子都會跟你說「暫時隔離法」就是懲罰,這就跟你小時候被叫去角落罰站沒什麼兩樣。無論在何時處罰孩子,都會讓他們認為自己很糟糕,進而耗損親子關係。

不出所料,研究顯示「暫時隔離法」不一定能改善孩子的行為。美國國家心理衛生研究院進行的某項研究,得出「暫時隔離法」能有效使幼兒配合,但效期並不長。這類孩子會比沒受「暫時隔離法」管教的孩子更容易搗亂,就算媽媽之後找時間與他們談談也一樣。該研究的作者麥可.查普曼 (Michael Chapman) 及卡洛琳.贊恩-維克斯勒 (Carolyn Zahn-Wexler) 總結,當孩子察覺到「撤回愛」時,就會做出更多不當行為回應,這與相關研究相符,「以撤回愛作為懲罰技巧」的研究顯示,順從這種懲罰技巧的孩子通常會出現更多不良行為、情緒健康更差,以及道德觀發展未成熟。其實,只要想想孩子有多需要與爸媽連結才會感到安心,以及孩子在感到不安的時候可能會做出什麼事,這些結果就不足為奇。

暫時隔離法

暫時隔離法的壞處

所以,雖然「暫時隔離法」確實比打罵來得好,但卻不是好教材,這並不會教出行為更端正的孩子。事實上,孩子反而會因此做出更糟糕的行為,原因列舉如下:

1、「暫時隔離法」讓孩子認為自己是壞人

這麼做會證實孩子心中的猜想:他們認為自己是壞人。這樣不僅會降低孩子的自尊,還會引發不良行為,因為認為自己不好的人就會使壞。

正如奧圖.魏寧格 (Otto Weininger) 博士所言:

「讓孩子到旁控制自己的憤怒,會使其心裡一直有『壞』的感覺……他們在情緒爆發之前,可能早就覺得自己很差勁了,孤立只會更加證實他們心中的想法。」

2、「暫時隔離法」無法幫助孩子學習情緒管理

要最快速教會孩子自我冷靜,就是為孩子提供一個「護持環境」,告訴他們失控的感受是可以被接納和調節的。當爸媽叫孩子自己一個人回到房間時,孩子最後會冷靜下來,但他們也無法多學會如何管理這類情緒。「護持」這並不表示爸媽必須在孩子心煩的時候用身體抱住孩子,孩子或許不會同意這麼做。「護持環境」可能也表示保持親密和冷靜,以及別說太多話,但要跟孩子重申他們很安全,且你會在他們準備好的時候給他們一個擁抱。

為什麼要提「安全」呢?因為情緒失調會使孩子進入「戰、逃或凍結」模式,意思是心煩意亂的孩子感到不安,這就是為何他們把你當作不共戴天的敵人攻擊,而非摯愛的爸媽。因此,當孩子感到心煩意亂的時候,爸媽的目標是要先讓孩子重拾安全感,再教導恰當的行為。

3、「暫時隔離法」乃基於恐懼,意義等同遺棄

把心煩意亂的孩子趕走,其實正是在他最需要爸媽的時候,把他一把推開。但最糟糕的是,孩子會冷靜下來並變得更加「順從」,而這只是因為爸媽已觸發了一般幼童對於遺棄的恐懼。

丹.席格 (Dan Siegel) 表示,「暫時隔離法」帶來的孤立痛苦,會深深傷害幼童,若一再重複實行,這種經驗會「真切改變腦部結構」。

4、「暫時隔離法」不會幫助孩子處理煩亂情緒,可能引發更多不良行為

用「暫時隔離法」孤立孩子,其實是在告訴他們,若他們展現難搞的情緒就會被推開。唯有「討喜的」感受才安全,真實、混亂和難搞的感受(我們某部分都是如此),是不被接受且也不被喜歡的。孩子無法從自己的情緒中抽離出來,所以斷定自己不討人喜歡。他們會壓抑這類難搞的情緒,但這僅僅表示這些情緒不在意識掌控之下,下次心煩的時候會變本加厲。

5、「暫時隔離法」會促發權力鬥爭,無法強調親子關係,讓孩子真心希望取悅爸媽

許多爸媽在拖著孩子到一旁暫時冷靜的過程中,會與孩子發生肢體衝突。如此一來,孩子會顏面盡失,並有很多時間坐著幻想報仇情節。(你真的認為,孩子坐著那裡,滿腦子想的都是反省改進嗎?)

6、「暫時隔離法」跟所有懲罰一樣,會阻止家長與孩子一同想出解決方法,因為問題都丟給孩子了

爸媽這麼做就很難從孩子的觀點看事情,進而削弱親子間的關係。不幸的是,孩子願意開始好好表現的唯一原因,就是親子關係。所以,採用「暫時隔離法」的爸媽,經常會發現自己不斷面臨越來越多不良行為。

情緒指導

「暫時隔離法」的替代方案

總歸而言,雖然「暫時隔離法」絕對比打孩子來得好,但這只是另一種用驅逐和羞辱的懲罰方式。當孩子認為「暫時隔離法」是懲罰時(而他們其實一直這麼認為),這根本無法像正向鼓勵良好行為一樣管用。

因此,若你把這當作犯錯的懲罰,就表示你必須想出更有效的策略。「預防」的效果總是最好的,情緒指導是無價之寶。爸媽自身的情緒管理亦不可或缺,因為這會使情緒風暴冷靜下來,而非火上加油。

使用「暫時隔離法」因應孩子崩潰的情緒,其實是有害的,因為這麼做是在觸發孩子被遺棄的恐慌。不妨試試情緒指導和「積極介入法」(time in)吧。

何謂「積極介入法」?

若你想教會孩子管理自己的情緒,只有在他們情緒崩潰之前才有效,那時孩子仍有辦法運用前額葉皮質的推理能力。當你察覺到情緒警訊時,就對孩子施以「積極介入法」(Time in),幫助他們冷靜下來,這是在告訴孩子你知道他們正在經歷某個劇烈的情緒,你會陪在他們身邊。若孩子只是有點興奮,想要緊抱甚至是看書,那沒關係。若他們的情緒隨時會潰堤,你要在旁給予協助,只要讓他們知道你會在場、而且他們很安全,這就行了。

一旦情緒開始潰堤且孩子被情緒淹沒,教育就為時已晚了。不要試著交談、協商或是說服孩子任何事情,他們正處在「戰或逃」的緊急模式,腦中掌管思想的部分當下並未運作,只要待在一旁確保沒有觸發他們對於遺棄的恐慌,並保持冷靜就行了。任何招致崩潰情緒的原因都不能屈服(換句話說,不要給孩子那塊你說不能吃的餅乾),而是要給孩子全部的關愛,跟他們說他們很安全,並在他們冷靜下來後,隨時跟他們強調你對他們的愛。

當你失去理智時……

「暫時隔離法」是能調節自身情緒的極佳管理技巧,但要用在自己身上,而非孩子。當你發現自己正在失去理智的時候,就放鬆一下吧!這能避免自己做出任何會遺憾的事。這同時也是在孩子面前以身作則,示範絕佳的自我管理方式,如此一來,你的管教會更有效,因為你不是在無端威脅而已。

當採用「暫時隔離法」的爸媽得知某些家庭從不打人、絕不採用「暫時隔離法」且幾乎不太會對孩子提高音量的時候,通常會很驚訝,但爸媽其實不必要採用這種教養方法,若你目前仍在使用,那你可能會很慶幸自己可以淘汰掉這種教養方式了。

原文出處:愛兒學(翻譯自蘿拉.馬克罕 博士:What’s Wrong with Timeouts?

了解更多育兒好文:
官網:愛兒學
FB粉絲專頁:愛兒學LoveParenting
👉心理專業的育兒知識平台,致力提升國內對嬰幼兒心智健康的關注。我們相信在育兒的路上,欣賞孩子,同時我們也得以療癒自己。讓愛兒學陪您一起,為愛而學。

Related Posts

喜歡MindDuo彙整的親子共讀資訊嗎?歡迎追蹤我們的MindDuo親子共讀粉絲專頁以及MindDuo親子共讀LINE官方帳號裡面會定時推播網站的文章以及不定期提供各種繪本及檯燈抽獎福利 :  )