有一次，我遇見一個孩子，他在教室外面耍脾氣，不想進去上課，大人先是好言相勸，孩子嘟著嘴不回應，大人心急了，拿出糖果給他，孩子接了、吃了，但還是坐著不動，大人不放棄地嘗試，一下子答應課後買零食、一下子提到回家後可以看電視，好說歹說，孩子終於跟著老師進教室了。
這個課對孩子來說很重要，所以可以理解大人的壓力，為了讓孩子進去上課，什麼條件都答應了。
事後，大人筋疲力盡，也很挫折：「不想跟孩子槓上、不想發脾氣，難道就只能這樣忍耐，什麼都順著他嗎？」從兒童發展、依附理論，到正向教養中，有一件事情一直被強調：對於孩子各種需求的「回應」。養過小孩都知道，小孩就是要求特多，整天「媽媽我要...」、「爸爸抱抱」，一下要陪玩、一下要吃喝、一下要撒嬌安撫。 很多身心俱疲的家長，常常會問：
「我也很想和顏悅色，但這種時候怎麼可能？」
「如果什麼都答應他，豈不是無法無天？」
「寵壞怎麼辦？」
「事事以他為主，難道不會變成自我中心？」
這些擔憂都很實際，也都有可能發生。要避免這些擔憂成真，有兩個誤會一定要釐清：
一是，大人的「回應」不等於「答應」
二是，孩子的「需求」不等於「要求」
「回應」孩子，是讓孩子知道「我聽到你的訊息了」、「我在乎你的感受」。
所以我們可以「回應」孩子：
「我知道你很想要我陪。」
「這件事一定讓你很傷心。」
「你看起來非常生氣。」
「這個玩具看起來真的很好玩！」
這些都不是「答應」，但是都「回應」了孩子，傳遞了「我在這裡，我在乎你」的意義。回應孩子的「需求」，則是需要看穿孩子那些要求背後的需要，例如吵著買玩具的孩子，要的或許是大人的在乎；哭著討抱的孩子，傳遞的可能是委屈；突然不講道理的孩子，可能是餓了睏了。而不願意上課的孩子，可能在訴說著他的挫折，或是對分離的不捨。
所以當孩子在公園哭著不要回家，他的「要求」是不要回家，他的「需求」是有人陪他處理依依不捨的感受。
我們可以試著這樣說：「公園裡還有好多你想玩的，所以回家的時間到了你還捨不得走（回應感受）。要不要我們選出一個你還非常想玩的東西，下一次來公園，我們第一個就去玩它（處理需求）？」
而若是孩子在我們講重要電話時吵著要陪，他的「要求」是大人中斷電話，他的「需求」是與大人關係的連結和陪伴，那我們可以試著停下電話這樣說：
「我知道你希望我能馬上陪你，但我正在處理重要的事情，需要你等我一下（回應感受）。你要不要去拿你最喜歡的那本書過來坐在我身邊看，一邊牽著我的手（處理需求）？」
有時候，這些話語也可以很簡短：
「好，我知道你餓了，等我一下喔！」
「那一定很傷心，要我抱一下嗎？」
「這件事真的讓你好生氣…」
孩子是透過這些話語，而非透過大人事事妥協，來知道我們的「在」與「在乎」。甚至，研究也告訴我們，當孩子知道事情的原則、知道照顧者在意他們的感受之餘並不會隨意妥協，孩子反而會更為有信心、更感到安全，並有更多正向的情緒感受喔！
綜合上述，正向教養講求的「尊重」、為孩子創建「價值感與歸屬感」，正是完全相對於童年逆境經驗(泛指童年時遭遇的重大壓力事件)，一個孩子所能獲得的最珍貴的禮物。父母或老師為孩子付出的這些心力，帶給孩子的是絕佳的保護力，一個孩子唯有在安全的、被支持的、知道自己被在乎、知道行為的界線與框架的情況下，能夠長出最多的力量，擁有最好的可能。
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